Ehe-Witze

Deine Mutter ist mit Ronald McDonald durchgebrannt!

Erich zu seiner Frau: "Hast du bitte Kaffee? Sahne?"

"Oh nee, die ist alle. Aber ich hab noch etwas Muttermilch!"

Roses are red, the sky is blue, my wife is nine, and I'm fifty-two.

Namensänderung

Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.

Jetzt heißt er Manni Touw.

Sie: Jetzt bin ich gleich im Besitz des Ringes des ewigen Bundes!!!

Er: Schatz, was machst du da in der Kloschüssel?

Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“

Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“

Gibt es jetzt gelbes Viagra für Verheiratete?

Es macht 4 Stunden blind.

Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage Ihrer Frau. Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.

Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"

Richter: "Herr Maier, Sie haben doch gesehen, dass Herr Müller seine Frau verprügelt hat. Wieso haben Sie nicht geholfen?"

Herr Maier: "Ich habe gedacht, er schafft das alleine!"

Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“

Lucius: „Welches denn?“

Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“

Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“

Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“

"Thomas, du bist so kindisch und blöd, ich lasse mich scheiden!"

"Hihihihih! Du hast Scheide gesagt!"

Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.

Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"

Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"

Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?

Isolde Maduschen!

Gemeinsamkeiten von Frauen und Granaten:

Zieht man den Ring ab, dann ist dein Haus weg!

Gerät ein Ehepaar in Streit.

Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“

Doch er bleibt cool und gelassen.

Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.

Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“

Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“

Wo endet jede Ehe? Im Bordell.

Zwei Bauern eggen ihre angrenzenden Felder und treffen sich am Rande und beginnen ein Gespräch.

Plötzlich sagt der eine: "Schau mal, da ganz drüben auf deinem Acker, ist das nicht mein Knecht, der auf deiner Frau liegt?"

Der andere Bauer schaut hinüber und sagt: "Das ist nicht mein Acker!"

Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.

Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"

Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"

Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"

Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"

Frau: Schatz, kannst du bitte den Adventskranz anzünden?

Mann: Ok, der Adventskranz brennt. Und die Kerzen?