"Das war jetzt aber lustig." " Ne, eigentlich nicht" "Aber funny" *grins*
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: ,,Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" ,,Vom Traktor überfahren! ,,Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" ,,Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!" ,,Und was hast du am Wochenende gemacht?" ,,Traktor gefahren!" (Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann Tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Was ist Leistung? 2*n*pi aber eigentlich nicht 😂😂
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spanned war es, zu sehen wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh".
Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo. Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes ?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden."
Das Kind sagt: „Lieber Gott bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma. Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht.Sie denkt:Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa garnicht erwähnt! Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!das Kind betet wieder: Lieber Gott, bitte beschütze mich,meine Mama und mein Papa.Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört.Sie denkt: O mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt! Am nächsten Tag kam eine Einmeldung.Die Mutter sagt:Oma ist gestorben! Das Kind betet Erneut:Lieber Gott bitte beschütze mich und meine Mama! Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihn ist nichts passiert.Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: Mama? Ist heute was Passiert? Die Mama: Ne eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben😂😂😂
Helloooo hab eine Frage und zwar....ich habe dehnungsstreifen bekommen,die rot lila sind und habe im Internet sogar gerade gelesen,dass man diese sogar komplett weg behandeln kann stimmt das?
Link: https://www.instyle.de/beauty/dehnungsstreifen-farbe-gesundheit
Ich weiß auch das Dehnungsstreifen nichts schlimmes sind und das man diese eigentlich nicht komplett weg behandeln kann,weil das Narben unter dem Gewebe sind,aber da ich auf der Seite gelesen habe,dass man diese "frischen" Dehnungsstreifen behandeln kann,wollte ich nochmal fragen ob das auch stimmt :))))
Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.
Nachdem er ordnugsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.
In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.
Schließlich wollen die drei noch was Essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.
"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"
Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"
Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"
Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr Essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."
