Einer-Witze

Wie heißt ein Teenager, der sagt, dass er nie masturbiert?

Antwort: Ein Lügner!

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist das so, als würde von einem Panzer das Nummernschild abfallen.

Alle Kinder bleiben stehen und sehen einen Tsunami, außer Julian, der rennt voran!

Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

"Schatz, ich habe ein Problem!"

"Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."

"Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Was steht auf dem Grabstein eines TV-Moderators?

Die Sendung wurde unterbrochen.

Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"

Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“

Wenn Chuck Norris in ein Bordell geht, bezahlen IHN die Nutten!

Treffen sich zwei Fische.

Sagt der eine: "Hi!"

Fragt der andre: "Wo?"

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

Was ist oft im Bier?

Eine besoffene Fliege!

Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...

Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.

Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“

Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“

Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.