Einer-Witze

Harry: "Sollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte."

Voldemort: "Wir brauchen aber die Einverständniserklärung deiner Eltern. Oh, warte."

Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“

Ich: „Das habe ich kommen sehen.“

Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“

Ich: „Sehe ich ein.“

Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“

Ich: „Sie haben mich durchschaut.“

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"

Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)

Was waren die letzten Worte eines Kochs: Wirf mal das Messer rüber!

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“

Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“

Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

Aus Fehlern lernt man!

Deswegen bist du ein Einzelkind!

Ich stand meinem Vater nicht nah, als er starb.

Gut so, denn er trat auf eine Landmine.

Sagt Lukas zu seiner Frau: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Sagt die Frau: "Klar. Bis Montag!"

Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"

Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

"Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?" -- "Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?

Ein Gedeck weniger.

"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."

Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!

Wie klingt eine Biene im Rückwärtsgang?

—> "mmus, mmus, mmus".

Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.