Einfachheit-Witze

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!

Was haben Blondinen und Brünetten gemeinsam?

Ganz einfach: Sie haben Haare!

"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.

Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."

Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"

Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"

Woran merkt man, wenn jemand unhöflich ist?

Wenn man versucht, ihn zu unterbrechen, und er einfach weiterredet.

Matratze

Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.

Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.

Hat mir auch der Orthopäde geraten.

Lasst bitte Joana Almeida in Ruhe und hört bitte auf, solche Witze zu machen.

Lasst sie bitte singen, wenn sie möchte. Wenn jemand nochmal über Joana lustig macht, ignoriert es einfach. Der Algorithmus gegen Joana soll einfach stoppen. Danke für die Aufmerksamkeit. Jetzt ist es Frieden.

Ich suche den Mörder meiner Exfreundin, aber es will einfach keiner machen.

Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!

(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)

Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

Warum haben sich die Amerikaner dazu entschieden, Atombomben auf Japan zu werfen und nicht einfach Chuck Norris hinzuschicken?

Ist humaner!

Die Hiroshima-Bombe war eine Verschwörung.

Die Japaner wollten einfach nicht zugeben, dass sie einen Creeper im Zoo hatten. 😞

Früher musste man mit grosskalibrigen Waffen rumballern, um richtig Panik auszulösen.

Heute geht man einfach ins Altersheim und hustet.

Zwei Hunde stehen auf einem Baum. Meint einer: "Schöne Aussicht, oder?"

Meint der andere: "Ja schon, aber dieser Witz ergibt einfach keinen Sinn, weil erstens mal können Hunde nicht auf einem f*cking Baum stehen und zweitens ist das hier einfach kein Witz, Alter!"

Hi Leute, ich finde eigentlich die Welt ganz schön. Es gibt Leute, die dich lieben und unterstützen. Es gibt auch wieder welche, die dich mobben, hassen oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten.

Ich wollte nur mal sagen, dass ihr zu eurem Körper und Leben steht und, egal was passiert, immer positiv in den nächsten Tag startet. Bei mir ist es auch nicht einfach. Meine Eltern haben sich getrennt, ich habe nicht so viele gute Freunde und mir geht es auch manchmal richtig blöd. Doch man muss immer daran denken: Je schlimmer du wirst oder drauf bist, desto schlimmer wird deine Einstellung und deine Lebensweise. Ich hoffe, es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch! 🙃

Der rote Torpedo.

Magnus hat heute Cornflakes gegessen und ich konnte nicht anders. Ich wollte einfach reinkacken. Magnus hat mich danach in seinen Keller geworfen und dann sah ich es. Es war riesig: die Höllenmaschine von seinem Vater!

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Sorry, aber Chinesen essen jeden Scheiß und dann kommst du mit Sachen an wie mindestens eine Fliege im Salat? Ja, es ist schon ekelhaft, aber auch nicht der Weltuntergang. Also wirklich mal, mir ist nichts davon passiert, Haar im Pizza, nein, Fliege im Salat, nein. Anscheinend hattest du etwas Unglück. Sowas brauchst du hier den anderen nicht erzählen. Bestimmt ist es auch anderen Menschen außer dir hier passiert, aber jammern sie hier rum und erzählen es hier? Nein, und das musst du auch nicht. Behalte das einfach für dich :))) *Denk an Chinesen, die essen viel schlimmeres*

Danke und Tschüss :))))

1000 IQ Lifehacks Teil 1:

Du willst ein Freund UND eine Freundin? Kein Problem. Freunde dich einfach mit einem Transgender an und du hast beides in einer Person.

Ich hoffe, ich konnte Ihnen weiterhelfen! 😎👍

Warum fliegen Vögel im Winter immer Richtung Süden? Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.