Einstellung-Witze
Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!
Schuldenfalle.
Immer Geld von Pessimisten leihen!
Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.
Was haben ein Sack Reis und ein Glas Gurken gemeinsam?
Es sind die zwei Dinge, die mir am Arsch vorbei gehen.
Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!
Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!
Lieber 'ne schwanzgierige, als 'ne ganz schwierige.
Ich habe meinen Bessen verkauft, I don't care!
Kommt ein Sachse auf eine Tiroler Alm und bestellt etwas und unterhält sich mit dem Wirt. Fragt der Deutsche: "Wieso wohnen Sie hier? Ich meine, hier gibt es doch keine Schule und keinen Supermarkt?" Antwortet der Wirt: "Bei mir in der Familie gibt es ein Sprichwort: Du wohnst bei deinem Niveau!"
"Barbie sieht in allem das Positive, außer in deiner Mudda...!" 😂😂😂
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Wasser ist wie schwarzer Humor: hat nicht jeder.
Sagt der Pazifist: "Schlimmer geht nicht mehr!"
Sagt der Optimist: "Ohh doch!!"
Genießt du dein Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Der Pessimist fährt den Berg mit dem Fahrrad runter.
Der Optimist sagt: "Huiiiiiiii!"
Lieblingssong eines selbstglaübigen:
"I'm sexy and I know it."
Sagt der Pessimist zum Optimist: "Schlimmer geht's nicht!" Sagt der Optimist: "Doch!"
Was ist 1 plus 1? Ist doch egal, Mathe ist Scheiße!
Hab da keinen Bock drauf!
Mein Humor ist wie Essen, hat halt nicht jeder.
Chuck Norris kann seinen Kühlschrank auf -10 Kelvin einstellen.
Warum essen Veganer kein Fleisch?
Weil ihnen das Fleisch zu zart ist!