Einstellung-Witze
"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."
"Bleib so wie du bist, denn nur so bist du perfekt! 😊"
Wenn du die Sonne nicht sehen kannst... sei stets jemand, der strahlt! 😉
Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
*Drogen die Leute ausrasten lassen*
Eskanors Reaktion, wenn er dann auf Menschen trifft:
"Warum sollte ich auf jemanden sauer sein, der schwächer ist als ich? Ich empfinde nur Mitleid."
Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!
Schuldenfalle.
Immer Geld von Pessimisten leihen!
Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.
Was haben ein Sack Reis und ein Glas Gurken gemeinsam?
Es sind die zwei Dinge, die mir am Arsch vorbei gehen.
Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!
Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!
Lieber 'ne schwanzgierige, als 'ne ganz schwierige.
Ich habe meinen Bessen verkauft, I don't care!
Kommt ein Sachse auf eine Tiroler Alm und bestellt etwas und unterhält sich mit dem Wirt. Fragt der Deutsche: "Wieso wohnen Sie hier? Ich meine, hier gibt es doch keine Schule und keinen Supermarkt?" Antwortet der Wirt: "Bei mir in der Familie gibt es ein Sprichwort: Du wohnst bei deinem Niveau!"
"Barbie sieht in allem das Positive, außer in deiner Mudda...!" 😂😂😂
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Wasser ist wie schwarzer Humor: hat nicht jeder.
Sagt der Pazifist: "Schlimmer geht nicht mehr!"
Sagt der Optimist: "Ohh doch!!"
Genießt du dein Essen noch, oder bist du schon Veganer?
Der Pessimist fährt den Berg mit dem Fahrrad runter.
Der Optimist sagt: "Huiiiiiiii!"