Eltern-Witze

Deine Mudda ist so rattig und schwanzgeil. Wenn Elternabend war, haben die Schüler voll viel Freistunden, weil die ganzen Lehrer dann die Sackratten haben!

Deine Mutter steht Schmiere, während dein Vater Freibier klaut!

Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.

„Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.

„Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.

„Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.

"Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft..."

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"

Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"

"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."

Mit dem Kinderkriegen ist es so wie mit Pfannkuchen...

...der erste wird immer scheiße!

(Ist vielleicht bissi unlogisch, aber egal.)

Harry und Snape im Gespräch:

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"

Snape: "Ihr Vater war recht klein!"

Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...

Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"

Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."

Wie heißen die Eltern von Voldemort?

"Voldeline & Voldepapa!"

Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still...

Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag mal, Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist Betriebsrat!"

Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"

"Nein, mein Vater schlägt mich."

"Willst du dann zu deiner Mutter?"

"Nein, die schlägt mich auch."

"Wohin willst du dann?"

"Zum BVB - der schlägt niemand!"

Fritzchen hört Radio. Auf dem ersten Sender kommt: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Fritzchen schaltet weiter und dann kommt: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Fritzchen schaltet weiter, kommt: "Für den Superman, für den Superman." Fritzchen hört weiter, dann kommt: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann hört Fritzchen sich den letzten Sender an, dann kommt: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Dann reicht's Fritzchen und er wirft das Radio aus dem Fenster, genau auf den Kopf eines Polizisten. Der Polizist fragt Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Polizist: "Und für wen hältst du DICH eigentlich?" Fritzchen: "Für den Superman, für den Superman."

Dann sagt der Polizist: "Das gibt aber eine fette Geldstrafe!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann reicht's dem Polizisten und er sagt: "So, jetzt kommst du ins Gefängnis." Darauf Fritzchen frech: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.

Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"

Deine Mutter lässt fragen: "Wann kommt der Lauchheim?"

Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Chuck Norris kriegt noch Kindergeld.

Von seinen Eltern.