Eltern-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass das Grundschulfoto aus der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Trumps Pflegeeltern: "Du bist adoptiert, Donald!"
Trump: "Was?! Kennt ihr ihre Namen?"
Die Pflegeeltern: "Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern."
Trump: "Aber wieso nicht?"
Die Pflegeeltern: "Als die Schweine serviert wurden, hat uns das nicht interessiert!"
Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"
Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"
Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"
Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"
Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*
Memes
Ich habe das Gefühl, meine Eltern haben von manchen Lehrern ein falsches Bild
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“
Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Fritzchen wacht auf.
Mama fragt: "Fritzchen, wie hast du geschlafen?"
Fritzchen sagt: "Ich hatte einen Albtraum!"
"Oh, welchen denn?", fragt Mama. "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Mutter von Paul: "In der Schwangerschaft habe ich immer griechischen Joghurt gegessen. Das ist ein empfehlenswertes Hausmittel, um Töchter zu bekommen."
Papa, warum habe ich keine Geschwister?
Weil deine Mutter alle geschluckt hat!
Warum sind die meisten Leute, die älter als 70 Jahre sind, die friedlichsten Menschen der Welt?
Sie können sich mit niemandem in die Haare kriegen!
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt.
"Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre!"
Deine Mudda ist so rattig und schwanzgeil. Wenn Elternabend war, haben die Schüler voll viel Freistunden, weil die ganzen Lehrer dann die Sackratten haben!
Deine Mutter steht Schmiere, während dein Vater Freibier klaut!
"Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft..."
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".
Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."
"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."