Eltern-Witze

Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"

Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?

Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!

Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"

Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."

Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Steve: "Auch."

Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"

Steve: "Reiten."

Kleine Jasmina fragt ihre Mama: „In welcher Stadt bist eigentlich du geboren worden?"

„In Stuttgart."

„Und Papa? “

„In Hamburg.“

„Und ich?"

„In Frankfurt.“

„Man, das ist aber ein glücklicher Zufall, dass wir drei uns hier getroffen haben!"

Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!

"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“

Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

Deine Mutter ist gleichzeitig deine Tante.

"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür.

Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“

Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“

Deine Mutter ist so fett, die Forscher sind sich nicht einig, ob deine Mutter auf der Welt ist oder die Welt auf deiner Mutter ist.

- Also, wie bist du zur Schule gekommen?

Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...

Tochter: Papa, ich bin hungrig.

Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!

Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?

Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.

Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.

Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"

Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"

Wenn von deiner Mutter das Handy piept, denken alle, dass sie rückwärts laufen will.

"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"

Papa! Ich habe heute in der Schule erfahren, dass wir von dem Affen abstammen. Stimmt das?

"Du vielleicht, aber ich nicht."

Was macht jemand, der einen Kinderwagen zusammenbaut?

Buggy-Building!