Eltern-Witze
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später an den Paralympics teilnehmen können.
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Auf jeden fall
Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?
Carpi Bra!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?
Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"
Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."
Lehrerin: "Und deine Großeltern?"
Steve: "Auch."
Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"
Steve: "Reiten."
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Deine Mutter ist gleichzeitig deine Tante.
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Deine Mutter ist so fett, die Forscher sind sich nicht einig, ob deine Mutter auf der Welt ist oder die Welt auf deiner Mutter ist.
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Kleine Jasmina fragt ihre Mama: „In welcher Stadt bist eigentlich du geboren worden?"
„In Stuttgart."
„Und Papa? “
„In Hamburg.“
„Und ich?"
„In Frankfurt.“
„Man, das ist aber ein glücklicher Zufall, dass wir drei uns hier getroffen haben!"
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
- Also, wie bist du zur Schule gekommen?
Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...
Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“
Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."