Eltern-Witze
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Papa, ich habe 2 Fragen:
1. Kann ich mehr Taschengeld haben?
2. Warum nicht?
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?
Carpi Bra!
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"
Was macht man, wenn ein Baby im Kreis krabbelt?
Du nagelst die zweite Hand auch noch fest!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"
Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."
Lehrerin: "Und deine Großeltern?"
Steve: "Auch."
Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"
Steve: "Reiten."
- Also, wie bist du zur Schule gekommen?
Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Deine Mutter ist so fett, die Forscher sind sich nicht einig, ob deine Mutter auf der Welt ist oder die Welt auf deiner Mutter ist.
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“
Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“
Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.
Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.
Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.
Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!
Deine Mutter ist gleichzeitig deine Tante.
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."