Deine Mutter hat mir erzählt, dass sie früher ein kleiner Junge war.
Bei einem Nasentest:
Jemand zu Harry: "Für diesen Test brauchen wir die Einverständniserklärung deiner Eltern."
Jemand zu Voldemort: "Das hier ist ein Nasentest, dafür brauchen Sie eine Nase!"
Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?
Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!
Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"
Voldemort: "Ich brachte deine Eltern um, was sagst du jetzt?"
Harry: "AVADA KEDABRA!"
Dein Vater kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag!
"Mama, warum läuft Papa im Zickzack über den Rasen?"
"Sei ruhig und lade nach!"
Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"
Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"
Deine Mudda steigt von beiden Seiten aus dem Bett.
Klein-Tork-Poettschke im IKEA-Bällebad. Plötzlich die Durchsage in allen Hallen: "Emilia, Jan, Justin und Anne bitten die Eltern des kleinen Tork, ihn im Spieleparadies abzuholen!"
Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich?
"Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."
Wie nennt man es, wenn deine Eltern sich trennen? Mültrennung!
Haribo macht keinen Fett, außer Eltern, die sind nett. Sterben müssen die sowieso. Schneller geht's mit Haribo.
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!
Brief ans Wunschkonzert:
"Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco."
Erst in eins B, dann in eins A und die Kinder schreien: Hurra!
Sag mal, Dad, wo liegt eigentlich Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Der Moment, wenn du gerade voll Bock hast, dein Lieblingsbuch zu lesen und erst jetzt merkst, dass du es aus Versehen weggeworfen hast, nachdem deine Eltern dich gezwungen haben, das ganze Regal auszuräumen.
Was ist der Unterschied zwischen Safari und einem Kind ohne Eltern?
Safari hat eine Homepage.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
