Wenn deine Mudda Fallschirm springt, verfehlt sie die Erde.
Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist.“
Hans antwortet: „Also zu aller erst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es mein Mutter auch immer.“
Warum sind die dinos ausgestorben? Weil deine Mudda auf die Erde gefallen ist.
Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?
Wie nennt man einen Deutschen im All? "Alman".
Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle Gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
alle kinder schütten die erde auf den boden ausser potter den trifft der schotter
Schnecke : ich war letztens joggen und neben mir kam ein pilz aus der erde geschossen.
Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?
Antwort: Keine, den es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.
Gott erschuf die Erde in sechs Tagen. Was aber die wenigsten wissen: Er erschuf auch jeden Tag einen anderen Dialekt. Am ersten Tag erschuf er die Bayern, am zweiten die Sachsen, am dritten die Berliner, am vierten die Hessen, am fünften die Schweizer und am sechsten die Kölner.
Da kam am siebten Tag ein Schwabe zu ihm und fragte: "Herr, die Welt ist fertig und alle Dialekte sind verteilt - aber jetzt ist gar keiner mehr für mich übrig! Was soll ich denn jetzt machen?"
"Ha weisch", meinte Gott zu ihm, "na schwätz halt wie i!"
Wenn die Erde sich dreht, muss Chuck Norris wohl laufen
Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?
Schicht für Schicht.
Die Erde war flach bevor deine Mutter vergraben wurde.
Der Mond dreht sich um die Erde, die Erde um die Sonne und die Sonne um deine Mutter.
Chuck Norris macht keine Liegestütz. Chuck Norris drückt die Erde nach unten.
Bevor deine Mutter begraben worden ist, war die Erde eine Scheibe.
Der Papst, Konrad Adenauer und Eugen Drewermann sind gestorben. Im Himmel werden sie von Jesus empfangen. Einer nach dem anderen wird von Jesus zu einem Gespräch gebeten, um festzustellen, ob sie würdig genug für den Himmel sind.
Als erster ist der Papst dran. Nach einer halben Stunde geht die Tür auf, der Papst kommt heraus und sagt zerknirscht: "Ich habe wohl einiges falsch gemacht und muss noch mal auf die Erde zurück und alles in Ordnung bringen".
Als nächster ist Konrad Adenauer dran. Auch er verlässt die Audienz zerknirscht, denn auch ihn hat Jesus nochmal auf die Erde zurück geschickt, um seine Fehler wieder gut zu machen.
Als letzter wird Drewermann empfangen. Stunde um Stunde vergeht. Endlich kommt Jesus heraus und murmelt: "Drewermann schickt mich auf die Erde zurück, hab' wohl zu viel falsch gemacht".
Die NASA hat angerufen: Deine Mutter zieht die Erde aus der Umlaufbahn
Was würde bei einem geologen auf dem Grabstein?das war mein stein
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei“.
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
