"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"
Der Freund: "Im Ernst?"
"Nee, im August!"
Der Patient: "Niemand nimmt mich ernst."
Arzt: "Guter Witz!"
Er so: Dein Ernst?
Er so: Keanu Chungus
Geht Ernst zu Charleen, sagt Charleen: "Was machst du da?" Sagt Ernst: "Ich dachte, du magst Gurken im Mund!"
Fliegt ein schwuler Adler zu seinem Horst und sagt: "Mir ist grad 'n Kondom geplatzt!"
Horst: "Im Ernst?!?"
"Nein, im Dieter..."
Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Was heißt Schlüssel auf Polnisch?
Brecheisen.
Die Polen bitte nicht ernst nehmen, ist nur Spaß!
Deine Mutta ist so dumm, sie holt sich bei Aldi einen Einkaufswagen und spielt zu Hause im Keller Need for Speed.
Geiler Witz, dann lasst ein Like da :) Und nicht ernst nehmen!
Greta und ihre "Fridays for Future“-Friends machen jetzt richtig ernst. Ab sofort gilt: Thursdays and Fridays for Future!
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt.
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen. Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?!" Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen. 🤣
Bibi im Unterricht: „Kann ich auf Klo?“
Der Lehrer: „Der Unterricht ist gleich zu Ende.“
Bibi: „Ich muss aber soo dringend!“
Der Lehrer: „2 Minuten wirst du noch aushalten.“
Bibi: „Ich habe aber, Sie wissen schon was.“
Der Lehrer: „Ok, aber in 2 Sekunden bist du wieder hier!“
Bibi: „Natürlich.“
Der Lehrer: „Du bist 1 Minute zu spät!“
Bibi: „Entschuldigung.“
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(Bitte nicht ernst nehmen, ich meine es nur als Scherz.)
"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"
"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."
Kevin zum Verkäufer: "Einen veganen Eierkuchen bitte!"
Verkäufer: "Dein Ernst?!"
ACHTUNG UNLUSTIG!
Deine Mutter ist so dumm, sie nennt ihren Sohn mit vollem Ernst HURENSOHN ...
Wieso nehmen albanische Frauen Albaner nicht ernst?
- Weil sie größer sind.
Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."
Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?
Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."
Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂
Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen.
Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:
1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Hermann Göring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.
"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewusste Deutsche!" Dann blättert er weiter und liest auf der Rückseite des Blattes:
4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!
"Minecraft ist ernst, Scheiße, aber jetzt ohne Scherz!"
