Erziehung-Witze
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.
Erster Schultag.
Kind: Mama, Mama, der Hund fickt!
Mama: Dann saug weg!
Kind: Aber es tut weh!
Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“
Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"
Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"
Der Sohn geht traurig zu seinem Vater.
Der Sohn: Ich habe eine 6 in der Test.
Der Vater: Super, du hast SIE bestanden!
"Mami, ich will nicht nach Australien!"
"Sei still und grab weiter!"
Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"
Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"
Der Vater: "Was macht ihr morgen?"
Der Junge: "Welche Schule?"
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Tim, der war schlimm.
Ab jetzt wird hier niemand mehr beleidigt! Sonst ist diese Seite hier ein schlechtes Vorbild für Kinder.
"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"
Du fängst an, Larsi, mein Sohn.
Das Wort ist Witz!
Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.
Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?
Mama: Die kommen vom Storch.
Kind: Und wo holt der Storch sie her?
Mutter: Es fängt mit S an.
Kind: Also aus dem Sopo?
Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."
Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."
Fritzchen fragt Mama, ob sie mit ihm ficken will. Die Mutter antwortet: "Ja, Fritzchen." Fritzchen fragt seine Mutter: "Wo, im Klo?"
Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“
Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“
Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“
Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“
Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“
Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“
Ich wollte eigentlich einen Witz über Schule machen, aber der ist sitzen geblieben.