Erziehung-Witze

Kommt die Lehrerin in die Klasse.

Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.

Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.

"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.

Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Die Mutter sagt zum Sohn: "Bitte räume dein Zimmer auf!" Das Kind sagt: "Das geht nicht! Damit zerstöre ich die Patina."

Der Lehrer zu Fritzchen: „Fritzchen, warum betest du im Unterricht?“

Antwortet Fritzchen: „Meine Mutter sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.“

Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.

Du bist so dumm, dass deine Mutter dich mit dem Staubsaugerrohr schlägt, in der Hoffnung, dass du schlauer wirst.

Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“

„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.

Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."

Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."

Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."

"Albernes Handyrumgefuchtel und kindisches Gequatsche wird es hier nicht geben!"

Wie ich als Lehrer den Unterricht eröffnen würde.

#snapelove

Fritzchen soll in der Schule einen kurzen Aufsatz schreiben, in dem 3 Früchte vorkommen. Als er zu Hause vor den Hausaufgaben sitzt, fällt ihm nichts ein. Deshalb beschließt er, erst mal nach draußen zum Spielen zu gehen. Als er draußen ist, hört er aus der Scheune ein komisches Geräusch. Er schaut hinein und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester – nackt!

In der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seinen Aufsatz vorzulesen:

"Wenn Sie noch einmal ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, bekommen Sie eins auf die Birne!"

Der Vater versucht, seinem Baby das Sprechen beizubringen. Er fordert das Baby auf: "Sag Papa." Das Baby sagt: "Mama." So geht das eine Stunde lang.

Dann sagt der Vater: "Leck mich am Arsch." Als die Mutter nach Hause kommt, ruft das Baby vergnügt: "Leck mich am Arsch!"

Die Mama fragt, wer ihm das beigebracht hat. Das Baby antwortet: "Papa."

Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.

Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.

Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"

"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."

"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

Wie regelt Kim Jong Un die Demografie in seinem Land?

Er erhöht die Geburtenrate, indem er bei Frauen (zensiert) anordnet.

Er senkt die Kinderzahl, indem er beim Schulessen nur 10 statt 20 Reiskörner anordnet.

Der Vater und die Mutter kommen beide völlig betrunken Zuhause an. Da sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Süße, kleine, sag dem Papi mal was richtig Schmutziges!".

Darauf die Tochter: „Küche!!"