Erziehung-Witze
"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."
"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"
Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"
Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."
Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."
Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"
Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“
Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“
Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“
Papa: „Nein, frag deine Schwester.“
Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“
Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“
Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“
"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."
Fritzchen: Mama, warum habe ich da unten einen Wurm?
Mutter: Weil du den zum Reinschieben brauchst.
Fritzchen: Aber Mama, wo soll ich den reinschieben?
Mutter: In einen Schlitz!
Fritzchen: Mama, Mama, ich habe es geschafft, aber brauche ein bisschen Hilfe!
Mutter: Du Dummkopf, du solltest ihn doch nicht in den Briefkasten stecken, sondern in eine Vagina!
Fritzchen: Oh, das hättest du mir früher sagen sollen.
Mutter: Warum?
Fritzchen: Weil ich gekommen bin.
Mutter: Haha, du Opfer! 😂😂
Jetzt sind es 20🫠
Chris Doemges: "Tochter, wenn du nicht brav bist, werden deine Kinder später auch ganz unerzogen."
Jeanette Biedermann: "Jetzt hast du dich aber verraten, Papa."
Deine Mutter hat die Schule geschwänzt und ist stattdessen nach Saturn gegangen, um dort Playstation zu spielen!
Alle Kinder sind im Bett, außer Amy, die ist fett!
Lehrer: Kinder, denkt immer dran: Je brauner das Toast, desto mehr Crack hat deine Mutter intus!
Der Lehrer sagt zu Fritz: „Fritz, ab in die Ecke!“ Fritz fragt ihn: „Aber wieso denn?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“ Da sagt Fritz: „Ach, dann können sie ja gleich mitkommen!“
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Das ist einfach nur respektlos. Ich habe einen autistischen Sohn erzogen.
Das Karma wird zurückschlagen!
Der Löser kommt ins Heim, lul uwu.
Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.
Erster Schultag.
Kind: Mama, Mama, der Hund fickt!
Mama: Dann saug weg!
Kind: Aber es tut weh!
Kinder...
Wir müssen unseren Kindern dringend beibringen, wie wichtig Werte im Leben sind.
Z. B. der Wert einer Lebensversicherung!
Leben24
Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“
Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"
Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"
"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"
Dein Kind ist so unbeliebt, es wird nicht mal gemobbt.