Essen-Witze
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffindore.
Die ganze Schule rastete aus und Prof. Dumbledore schrie durch die große Halle: „Seid ruhig, verfallt jetzt bitte nicht in Panik! Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen, außer die Slytherins, die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja, er springt über die Tische! Ohhhh, das war Draco Malfoy, jaaaaa, da liegt jetzt seine Leiche, ohhhh, jetzt auch die Leiche von Pansy Parkinson. Ach man, jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle, man, die Armen. Jedenfalls auch egal, alle einfach weiter essen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris ist sein Schaf ohne Döner!
Was ist gesund und schwimmt?
Ein Vollkornboot.
Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.
Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."
Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."
Wenn ich ein Brot habe und es fellt runter .Was sich der Boden denkt:
Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.
Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.
"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!"
"Gab's neulich ganz günstig bei Fressnapf!"
Wie nennt man einen menschlichen Bumerang?
Deine fette Mutter auf dem Weg zu McDonald's.
Welcher Arbeiter isst am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser!
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.
Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."
Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"
Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"
Was ist das Wichtige bei der Knackwurst? Das N!
Wie fandest du das Schnitzel?
Unter einem Salatblatt.
Ein Mann beim Weinbergschnecken essen.
Er zutzelt und saugt: nichts! Als er in das Schneckenhaus schaut, liegt die Schnecke drin und stöhnt: "Bitte mach weiter!"
Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks.
Er: Schaut runter und sagt dann: "Hä? Da liegt nichts!"
Sie: Ja, eben!
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Mein neuer Imbiss heißt „WÜRTL ECKE“. Der Slogan dafür ist: „Fresst euch satt, ohne umzufallen!“
Wenn Vögel Vögel vögeln und Google google googelt, essen Pferde Äpfel.
Alle essen Suppe.
Deine Mutter ist so dumm, sie gibt einen Donut zurück, weil da ein Loch ist.