Fahrer

Fahrer-Witze

Putin kommt zum Wahrsager. Der sagt zu ihm: "Sie fahren durch tausende von Menschen." Darauf Putin: "Und was sehe ich noch?" Der Wahrsager antwortet: "Nix! Der SARG ist ZU."

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    • Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?

    Essen auf Rädern!

  • 2

    • Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"

    Steve: "Von der Lore überfahren!"

    "Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"

    "Von der Lore überfahren!"

    "Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"

    "Alle von der Lore überfahren!"

    "Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"

    "Lore fahren!!!"

  • 3

    • James?

    Ja, My Lord...

    Wie schnell fahren wir?

    50 km/h, My Lord...

    James, fahren Sie bitte 60 km/h. Ich möchte dem Tod mal ins Auge sehen.

    Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Fahrradfahren?

    Kein Plan?

    Dann fahr weiter Fahrrad!

    Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

    Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

    Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

  • 8

    • Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.

    "Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"

    Da brüllt der Mann:

    "Einer??? Tausende!!!"

  • 8

    • Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!

    Zwei Tote fliehen aus dem Friedhof. Davor steht ein Motorrad. Sie steigen auf das Motorrad. Der eine nimmt seinen Grabstein mit. Da fragt der andere: "Wofür ist das denn?" Da antwortet der andere: "Meinst du, ich fahre ohne Papiere?"

    Ich war gestern nicht besoffen.

    - Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

    Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵