Fahrer-Witze
"Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?"
"Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle. Auf einmal kommt der Bus.
Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt: "Tut mir leid, aber hier dürfen nur Menschen mitfahren."
Antwortet das Skelett: "Da sehen Sie, wie lange ich schon auf den Bus warte!"
Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."
Deine Mudda will mit dem Deo-Roller zur Arbeit fahren!
Was macht jemand, der ein Schiff zur Autobeförderung kauft? Einen Fähr-Trade!
Was steht auf einem Laster, wenn Tim einsteigt? - Schwerlasttransport.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen fahren lässt, wird die ganze Welt evakuiert.
Wie ist die Wüste entstanden? Deine Mutter hat einen fahren lassen! 😆
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Warum ist es gut, eine Blondine auf dem Beifahrersitz sitzen zu haben?
Man darf auf dem Behindertenparkplatz parken!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Gruppenfahrkarte, um mit der U-Bahn fahren zu dürfen!
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."
Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"
Warum können Seeräuber nicht im Kreis fahren? Weil sie Pi raten!
Wenn deine Mutter ins Auto geht und den Rückspiegel einstellt, schreit sie: "Hinten sitzt ein Penner!"
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Warum findet eine Blondine im Auto nie das Gaspedal?
Weil sie immer hinten sitzt!
Das ist ein Flachwitz. Nein? Dann fahr mal mit der Hand drüber!
In der Fahrschule beschwert sich der Fahrlehrer über Fritzchen: "Warum sitzen Sie hier nur herum und fahren nicht los?"
Darauf Fritzchen: "Ich dachte, ich wäre hier in einer Auto-Prüfung, also einer automatischen Prüfung!"