Fahrer-Witze

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Chuck Norris fährt keine Achterbahn. Achterbahnen fahren Chuck Norris.

Deine Muddi ist so fett, wenn man an ihr vorbeifahren will, muss man drei Mal für 150 Kilometer tanken.

Zwei Ameisen fahren zusammen Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Halt mal kurz an, ich habe eine Fliege im Auge!“

Mit welchem Wagen fährt das Volk?

Mit dem Volkswagen!

Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.

Porsche...

"Man, hast du einen kleinen Pimmel!"

"Dafür fahre ich Porsche, du Arsch!"

Wenn du eine Rolltreppe fahren würdest, würdest du immer weiter nach unten fahren, genau wie dein Niveau!

Deine Mudda steigt in einen Zug und möchte nach Berlin fahren, doch sie ist zu fett!

Deine Mutter ist so fett, dass sie früh morgens schon ins Kino fahren muss, um einen Platz zu bekommen.

Ein Autofahrer fährt in die entgegengesetzte Richtung einer Einbahnstraße. Das sieht ein Polizist, dieser hält ihn an, deutet auf das Einbahnstraße-Schild und fragt: "Wissen Sie überhaupt, was dieses Schild bedeutet?"

Der Fahrer: "Da hab ich überhaupt keine Ahnung. Aber da drüben ist eine Fahrschule. Die wissen es bestimmt!"

1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.

2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"

3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"

4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.

Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊

In der Fahrschule beschwert sich der Fahrlehrer über Fritzchen: "Warum sitzen Sie hier nur herum und fahren nicht los?"

Darauf Fritzchen: "Ich dachte, ich wäre hier in einer Auto-Prüfung, also einer automatischen Prüfung!"

Alle Kinder fahren mit dem Auto, nur nicht Annika, sie sitzt auf dem Bobika!

Zwei Schwule fahren mit dem Auto über eine rote Ampel.

Sagt der eine zum anderen: "Oh mein Gott, hoffentlich ficken uns die Bullen!"

Steve: Hallo?

Alex: Hallo Schatz!

Steve: Ah, ein Seeungeheuer!

Alex: Wo?

Steve: Da vorne!

Alex: Da ist doch deine Klamotten!

Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!

Steve: Ok, ich fahr los!

100 min. Später!

Alex: Die sind im Weltall!

Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!

Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!

Steve: Genau!

Was macht ein Politiker im Bundestag?

Schlafen, essen, im Parlament sitzen, essen, essen, im Parlament schlafen, Auto fahren, essen, schlafen, im Bundestag reden, schlafen, essen, essen und die Kohle von den Bürgern abkassieren und weiter schlafen und essen.

Was ist ein Ebola-Kranker auf einem Fahrrad?

Ein fahrender Ebola-Fahrer!

Kann eine Kuh Ski fahren? Natürlich, Muh-Ski!