Fahrzeug-Witze
Deutz Agroton gibt Ton an.
Agroton ist Papagroton.
Was bedeutet Seat?
Sicher eine Art Traktor!
"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Wenn der Benzin von Chuck Norris' Auto leer ist, fährt es aus Respekt weiter.
Wieso kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat.
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.
Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“
Rosen sind rot, man fährt rückwärts in einen Baum, dann wird kleiner dein Kofferraum.
Wenn der Steyr im Dreck festhängt, geh zum Nachbarn und hol den Fendt.
Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄
Stecker gesucht ...
Hab jetzt auch einen Tesla.
Aber nur als Intimfrisur mit dem Logo.
Für einen Stecker ist noch Platz.
Ich kenne einen Fahrzeug-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht!
Hat der Bauer kein Geld, sind die Felgen gelb!
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Alles Lüge...
Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...
...aber nicht die Stunde.
Ein kleiner Junge nimmt im Türkei-Urlaub an einem Eselreiten teil und bekommt einen Eselführerschein.
Einige Jahre später befindet er sich in der Fahrschule. Im Anmeldebogen trägt er bei beantragter Führerschein Pkw und bei vorhandenem Führerschein Eselführerschein ein.
Wenn man deine Mutter überfahren muss, muss man doppelt nachtanken!!!
Die Frage ist eher, ob das Auto den Höhenunterschied schafft und nicht abstürzt.
Ein Russe kommt aus seinem Haus und ärgert sich, weil der Wodka-Truck schon weitergefahren ist.
Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.
Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"
Mann: "B!! B!"
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Er steigt aufs Gas und losst an Schas, und hinten kommt da Leberkas.
Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.