Familie-Witze
Bruder und Schwester treiben es im Bett miteinander.
Wie sie so schön bei der Sache sind, stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"
Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."
Zeugnis...
Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?
Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"
Christbaum,
Robin, zünde doch mal den Weihnachtsbaum an!
Nach einer Weile...
Mama, die Kerzen auch?
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
"Mommy, mein Sohn. Drei Jahre verschollen ist Uwe schon!"
"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"
Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger als die Familie.
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Welcher Anblick lässt ein albanisches Kind zu Tode erstarren? Papas Gürtel.
Gerade hat Mc angerufen und deine Mutter ist in der Mc Rutsche fest stecken geblieben.
Die gute Nachricht ist, sie haben sie nach 3 Std. mit nem Kran rausgeholt. Die schlechte Nachricht ist, sie will noch Mal rutschen! 😄
Was ist ein McDonald's Gutschein und rollt mit deiner Mutter den Berg 200 km/h weit hinunter?
Ich weiß es nicht!
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
👨: Du bist adoptiert!
👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!
👨: Wir sind deine echten Eltern!
Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.
Unsere Eltern sind nicht mal sauer.
Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Das war der Witz von Onkel Fritz, der gerade deine Mutter fritzt!
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?