Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"
"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."
Familie-Witze
Ein Mann kommt mit einem riesigen Verband am Kopf in einen Laden.
Der Ladenbesitzer fragt: „Warum haben Sie denn so einen großen Verband am Kopf?“
Dann sagt der Mann: „Mich hat eine Mücke gestochen.“
Darauf der Ladenbesitzer: „Aber von einem Mückenstich kriegt man doch nicht so einen großen Verband am Kopf.“
Sagt der Mann: „Von einer Mücke nicht, aber mein Bruder hat sie mit einem Spaten erschlagen!“
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser.
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.
Als Fett.
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Jedes Mal wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.
Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Wie heißt die Frau von Herkules?
Frau Kules!
Tork Poettschke zu seinen Söhnen Yosef & Daniel: "Warum müsst ihr eigentlich immer mit den frechsten Kindern zu tun haben?"
"Weil die braven nicht mit uns spielen dürfen."
Sie kommt am Montag von einem Wellness-Wochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurückkam und sich im Sessel niederließ, fragte sie: „Wo ist denn unser nerviger Nachbar?“
Er antwortete: „Im Garten.“
Sie ging wieder ans Fenster und sagte: „Aber er ist weit und breit nicht zu sehen.“
Darauf er: „Man muss schon ein wenig graben ...“
Wenn deine Mutter dich hinlegt, kriegt sie Höhenangst.
Wenn Gender Reveals zu viel werden:
Frau: "Wir werden sehen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wenn wir den Kuchen schneiden."
Leute: "Ohhh, es ist ein Junge!"
Vater: "Juhuuuuu!"
Frau: "Und jetzt werden wir sehen, wer der Vater ist, wenn es blau ist, dann ist es mein Ehemann, wenn es pink ist, dann jemand anderes."
Vater: "Was, ich bin nicht der Vater?"
Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden."
Leute: "Juhuuu, es ist blau!"
Vater: "Jaaaa!"
Frau: "Und jetzt werde ich verraten, wer die Mutter ist!"
Vater: "Was? Ich habe mit einer anderen Frau ein Baby gemacht? Oh nein!"
Frau: "Wir werden sehen, wenn wir den nächsten Kuchen schneiden, wenn es blau ist, bin ich die Mutter, wenn es pink ist, bin ich nicht die Mutter."
Leute: "Ja, es ist blau!"
Frau: "Und jetzt werde ich mein Geschlecht verkünden!"
Vater: "Was? Ich habe mit einem Mann geschlafen?"
Frau: "Werden wir sehen, wenn wir den Kuchen schneiden!"
Leute: "Regenbogen Farbe? Was soll das heißen?"
Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!
Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.
Alle Kinder bekommen was zu Weihnachten, außer Paul, der kriegt aufs Maul.
Als die Lehrerin fragt, ob jemand eine schöne Geschichte erzählen kann, meldet sich Fritzchen und sagt: "Ausgeblieben!"
Die Lehrerin: "Wie, 'ausgeblieben'? Das ist doch keine Geschichte!"
Darauf Fritzchen: "Doch - als neulich meine große Schwester ihren Freund zu Besuch hatte, hat sie zu ihm gesagt: 'Ausgeblieben!' Und dann hat er gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"
Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!
Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“
Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.
Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“
Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“
Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“
"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"
"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"
Rosen sind rot, Violen sind blau, Ich habe meine Familie lieb, das weiß ich genau!
"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"
Wenn deine Mutter an den Strand geht, singen die Wale: "We are family!"
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was machst du am Samstag?"
"Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"
"Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"
Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“
„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“
Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.
Die Entführer fordern hohes Lösegeld.
Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.
Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“
