Familie-Witze

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:

Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.

Der Vater: Ja?

Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.

Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.

Melina hört das und sagt: Papa.

Der Vater: Ja?

Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.

Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.

Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?

Johannes antwortet: Ja, ich.

Was sagt der Vater zu seinem Kind, das glaubt, ein Monster liegt in seinem Bett?

Sagt der Vater: "Ja, aber nicht nur in deinem Bett!"

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.

Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“

Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“

Oma fragt: Was ist 1 + 1?

Antwortet Berti: 3! Weil ein Mann und eine Frau ergibt ein Kind.

Hans ging zum Opa. Hans sagte: "Mach mir eine Suppe." Der Opa antwortet: "Ok." Er nimmt ein Messer und sticht die Oma ab.

Jan kommt nach Hause und sagt: "Die Mathestunde bei Herrn Meier ist ausgefallen. Er meinte, er habe einen Termin, einen sehr wichtigen Termin."

Die Mama sagt: "Geh ein bisschen Konsole spielen."

Jan sagt: "Ich durfte noch nie gleich nach der Schule auf meiner Konsole spielen!"

Auf einmal kommt Herr Meier aus dem Schrank der Mutter raus. Die Mama sagt: "Ein wichtiger Termin!"

Herr Meier sagt: "Wichtig und richtig!"

„Was machst du an Heiligabend?“

„Ach, ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Streitereien.“

„Willst du nicht lieber mit deiner Familie feiern?“

„Davon spreche ich doch...“

Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“

Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“

Dein Vater hat so viel Bart, dass er sogar den Mond berühren würde.

Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.

Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“

Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“

Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.

Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"

"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Deine Mutter kann gut kochen.

Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschichte zum Einschlafen. Nach einer halben Stunde kommt Rauchfell herein und fragt leise: 'Ist er endlich eingeschlafen?' Antwortet Birkenjunges: 'Ja, endlich!'

Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!