Immer positiv denken:
Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.
Wieso dreht sich die Erde?
Deine Mutter ist im Weltall und sucht einen Ort für die Ferien.
Wie nennt man einen Liliputaner mit 7 Kindern?
Fruchtzwerg!
Deine Mutter schnallt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformers!
Gerade als die Mutter aus der Dusche tritt, platzt klein Nils ins Badezimmer.
Er zeigt auf ihre Körpermitte und fragt: „Was hast du denn da, Mama?“
Antwortet diese spielerisch: „Och, das ist mein Wespennest!“
Fragt klein Nils verwundert zurück: „Ja, aber ist das nicht gefährlich, so nahe an der Pflaume?“
Meine Frau meinte, ich behandle eins unserer Kinder ungerecht.
Ich fragte, welches: Max, Paul oder das fette, hässliche?
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"
Ich: "Ja, meine Schwester!"
Sie: "Ihre Schwester?"
Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"
Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.
Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.
Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"
Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."
Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.
Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"
Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"
Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“
Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Paul."
Deine Mutter ist so dumm, sie kocht immer sich selber und hält die Pfanne!
Befinden sich zwei Schwestern in der Umkleidekabine eines Hallenbades, die ältere ist 16, die jüngere 12.
Beide sind nackt.
Die Jüngere betrachtet fasziniert die füllige Oberweite und insbesondere die Schambehaarung der Älteren.
Die ältere Schwester bemerkt deren bohrende Blicke und giftet die Jüngere an: "Was denn? So was bekommst du in etwa zwei Jahren auch!"
Meint die Jüngere: "Ja, ich weiß, aber stört das nicht beim Ficken?"
Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.
Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“
Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“
Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“
Deine Oma ist so fett, dass selbst ihr Mann den Löffel abgibt!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Elefanten?
Es gibt keinen!
Mein Vater hat mir mal ein Sprichwort beigebracht: "Beiße nie die Hand, die dich fingert." Trotzdem habe ich meinem Onkel seine Finger abgebissen!
Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).
Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“
Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“
Warum sind die Gasrechnungen im September teuer? Weil der Kopf des Sohnes raucht! 😂 😂
Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"
