Familie-Witze

Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?

Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.

"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

Das Leben der Frau wird in drei Stufen steigernd beschrieben:

Zuerst bekommen sie Tage, später haben sie die Schwangerschaftswochen hinter sich und bekommen je nach Alter Wechseljahre.

Papa?

Ja, mein Sohn?

Können wir Mariokart 8 spielen?

Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!

Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“

Wenn die Mutter blöde Fragen stellt:

1. Wenn sie nach Hause kommt:

Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du zu Hause?

2. Wenn du am Klo bist:

Mutter: Lewin!!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du da drin?

3. Beim Aufwachen:

Mutter: Lewin!! Lewin: Ja. Mutter: Bist du schon wach?

Dieser Witz ist fast wie deine Mutter.

Deine Mutter ist so hässlich, als sie zum Elternabend kam, wurde der Tierschutz gerufen.

Als du geboren wurdest, hat deine Mutter angenommen, nun wiegt sie nur 4 Millionen kg.

Deine Mutter... du hast keine Mutter!

Was sagt eine ehelose Mutter?

Ich wittere!

Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.

"Mami, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeits-Wettbewerb disqualifiziert, weil Profis nicht erlaubt waren.

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"

Ein Zauberer ruft einen kleinen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Es stimmt doch, dass du mir noch nie begegnet bist, oder?"

Junge: "Ja, Papa!"

Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!

Mutter zum Sohn: "Anstatt die ganze Zeit vor dem Fernseher zu hocken, kannst du deinem Vater bei deinen Hausarbeiten helfen!"

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"