Idealgewicht deiner Schwiegermutter:
1,2 Kilo mit Urne.
Familie-Witze
Sohn: Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Waaas?
Sohn: War nur Spaß, er hängt in der Garage!
Deine Mutter ist so fett, dass man sie in Mehl pudern kann, damit man ihre feuchte Stelle findet.
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seiner Sperma spritzt!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Kochsendungen.
Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?
Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!
Lana ist bei ihrem Freund Paul zu Besuch. Es gibt Suppe, aber Lana isst nichts.
Pauls Mutter fragt: „Oh, willst du denn nicht die Suppe essen?“
Lana antwortet: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum? Schmeckt sie dir nicht?“
Lana: „Weiß nicht.“
Mutter: „Dann probier doch mal!“
Lana: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum denn?!“
Lana: „Hab keinen Löffel.“
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Nee, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Musst du mal deine Eltern fragen.“
Mein Muttermal, das hatte meine Mutter mal.
Wenn deine Mutter ins Wasser springt, ist das ganze Wasser weg!
Dieser Moment, wenn ...
... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.
Was steht auf dem Grabstein deines Vaters? "Bitte nicht anfassen!"
Schlecht der Witz, oder? Ich zweifle daran, ob es überhaupt einer ist.
Google Earth hat bei deiner Mutter angerufen, sie steht im Bild.
Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.
Papi, wo ist mein Pony?
- Sei ruhig und iss die Lasagne.
Alle Kinder heißen mit Nachnamen Müller, nur nicht Mica, der heißt Stieka!
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
