Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Wenn deine Mutter ein Pups rauslässt, ist es sogar für die Stinktiere schlimm.
Deine Mutter zündet sich einen Furz an und schreit: "Flammenwerfer!"
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter wieder mal der hässlichste Vogel.
Wenn ich mit meiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalber einen Kotbeutel.
Deine Mutter ist so fett, dass sie fetter als meine Mutter ist!
Wenn deine Mutter durchs Fenster schaut, fängt Satan an zu kotzen.
Wenn ein Hund deiner Mutter beim Essen zuschaut, bekommt er einen Würgreiz.
Es waren keine Terroristen, die das World Trade Center einstürzen ließen.
Es war deine Mutter. Sie hat gefurzt. Das hat die Flugzeuge da reingeweht!
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft Spaghetti gegen die Wand und ruft: "Ich bin Spider-Man!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, dann bekommt sie Höhenangst.
Wie viele Deine-Mutter-Witze gibt es?
Keine. Das ist alles die Wahrheit.
Dein Bruder ist deine Mutter.
Deine Mudda will Selbstmord begehen, springt vom Hochhaus und kommt heile raus.
Deine Mutter springt in die Luft und bleibt stecken!
Was ist schlimmer? Ein Klassenkamerad mit einem großen Penis in deinem Arsch oder deine Mutter mit einem kleinen Penis in deinem Arsch?
Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28) schimpft mit ihrer Tochter.
"Butter, du süße Butter! Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht."
Deine Mutter ist so dumm, sie springt mit dem Fahrrad aus dem Fenster und ruft: „Transformieren!“
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht sogar ein Happy Meal traurig.
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie aussieht wie Steven!
