Familie-Witze

Selbsthilfe

Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.

Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...

...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.

Essen bei mir zu Hause:

Ich: *schmatz*

Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."

Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."

Mama: "Wir sind in Deutschland."

Ich: "Man muss aber überall höflich sein."

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Mein Vater hatte vor kurzem einen Motorradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden."

Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat."

Mädchen

Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.

Bier24

Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!!"

"Sei still, Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

Deine Mutter arbeitet im Jugendamt als schlechtes Beispiel.

Sohn: „Hey Mama.“

Mutter: „Wo bist du??“

Sohn: „Im Stripclub.“

Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“

Sohn: „Ja, Papa.“

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."

"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."

"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."

Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.

Deine Mudda ist so fett, dass sie vom Stammbaum abbricht.

Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?

Deine Mutter ist so dumm, sie geht hinter den Fernseher und guckt Kabel-TV.

"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"

Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"

"Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

„Wozu denn?“

„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

„Ja, so sieht Mama auch aus...“