Familie-Witze
Deine Mutter wird in der Jahresbilanz der Brauerei Öttinger namentlich erwähnt!
Wenn deine Mutter pupst, fliegt sie bis nach Europa. 😂😂😂
Achtung, harter Witz!
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?" Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt!"
Zoe zu ihrer Mutter: "Wenn ich sterbe, dann wie Opa. Sanft einschlafend und nicht wie seine Beifahrer!"
"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"
Ist eure mutter auch so
Wenn deine Mudda duscht, bleibt der Boden TROCKEN! 😅
Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...
Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"
Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."
Meine Familie: "Aber mit Macht."
Es ist wie im Film Der König der Löwen.
"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"
Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da draußen sind so hübsche Frauen. Aber nein, du vögelst den Storch?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Springbrunn springt, bleibt sie stecken. 😐
Wie kommt dein Vater nach dem Sex von deiner Mutter runter?
Am Oberschenkel klatschen und mit der Fettwelle mitspringen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie duscht, bleibt der Boden trocken.
Mann: Du Hurensohn! Mia: Du Hurentochter!
Sagt Ashley zu Opa: "Opa, Opa, Oma ist die Treppe runtergefallen, was soll ich tun?"
"Ich wollte sie wecken, aber sie hat kein Bock auf mich."
Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?
"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"
Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"
Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"
Der Vater: "Was macht ihr morgen?"
Der Junge: "Welche Schule?"
Deine Mutter heißt Herbert und ist Mitglied einer Straßengang.
Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, sie zuerst gestreichelt wird.
Andys Mutter ist fett!
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.