Familie-Witze
Mädchen
Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.
Bier24
Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"
Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"
Wer deine Mutter als Mutter hat, braucht keine Feinde mehr, sie fickt dich täglich härter als das Leben es jemals könnte.
Essen bei mir zu Hause:
Ich: *schmatz*
Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."
Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."
Mama: "Wir sind in Deutschland."
Ich: "Man muss aber überall höflich sein."
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Tstststs böse böse
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"
Deine Mutter ist so fett, dass meine Mutter in der Rutsche stecken geblieben ist, weil deine zuerst gerutscht ist!
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht die Treppenstufen einer Rolltreppe zu zählen.
Was ist das seltenste Item in Minecraft?
Ein Eimer Milch!
Mein Vater sucht schon 18 Jahre danach.
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.
Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.
Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.
Wenn deine Mudda furzt, ist 3 Tage Nebel.
Wenn deine Mudda Analsex hat, zeigt ihr Bandwurm sie wegen Hausfriedensbruch an.
Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"
Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."
Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"
Kollegin: "Wie meinst du das?"
Blondine: "Na, ich bin schwanger!"
Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe:
Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!"
Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"