Familie-Witze

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"

Hey Olli, hab gestern deine Mudda geknallt. Jetzt jucken mir die Klöten.

Was hat Jesus zu Ostern gemacht?

Nicht viel, nur herumgehangen.

Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.

"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."

Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.

"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"

„Mutti, ich will nicht nach Amerika!“

„Das geht hier nicht nach deinem Willen: Schwimm weiter!“

Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?

Mitnichten!

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!

Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Mama, warum funktioniert das Internet nicht?

Die Mutter: Entweder sieht dein Bruder Pornos oder deine Schwester macht welche.

Wenn deine Mutter auf die Waage steigt, sieht sie ihre Telefonnummer.

"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"

Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."

Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."

Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"

Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."

Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."

Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."