Familie-Witze

Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“

Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“

Das Kind sagt: „Ich habe keine.“

Ein Scheich lebte in Bigamie.

Er hatte zwei Harems.

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht die Treppenstufen einer Rolltreppe zu zählen.

Wenn deine Mutter 1 Tag lang Diät macht, dann gibt es keine Hungersnot mehr.

Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"

Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."

Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...

Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"

Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.

Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Eine schwangere Frau zu ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“

Der Ehemann sagt: „Erhard.“

Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“

Sagt der Ehemann: „Siehard.“

Deine Mutter kämpft für den Schutz ihres Braunbären.

Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

Es gibt eine Liste von Leuten, die klüger sind als deine Mutter. Die Liste heißt: Telefonbuch.

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Militär als Kalorienbombe.

Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.