Familie-Witze

Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."

Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"

Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."

Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...

Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"

Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.

Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D

Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.

Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*

Eine schwangere Frau zu ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“

Der Ehemann sagt: „Erhard.“

Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“

Sagt der Ehemann: „Siehard.“

Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.

Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:

"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"

Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."

Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Militär als Kalorienbombe.

Deine Mutter kämpft für den Schutz ihres Braunbären.

Wenn deine Mutter hinfällt, entsteht ein 10 Jahre langes Erdbeben.

Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.

Dein Vater hat keine Haare, und lacht über Caillou.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den See springt, gibt es einen Tsunami.

Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade mit."

Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

Fritzchen: "Flott!!"

Was mag Yo Oli an 18-Jährigen? Die 12-jährige Schwester.