Familie-Witze

Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen.

Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“

Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“.

Papa: “Ist der Schlitz hinten?“

Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“

Hey Olli, hab gestern deine Mudda geknallt. Jetzt jucken mir die Klöten.

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"

Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"

Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

"Ist was passiert?", fragt der Wirt.

"Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese, "mein Vater ist gestorben!" Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.

"Ist wieder was passiert?", fragt der Wirt.

"Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!"

Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!

Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.

Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"

Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Deine Mutter ist so dumm, sie wurde von einem parkenden Auto überfahren.

"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.

"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.

"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."

Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“

„Ja Schatz, das weißt du doch.“

„Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“

„Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“

„Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“

„So? Na dann fliegt sie.“

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.

Wir essen jetzt "Tante Berta".

Satzzeichen retten Leben!

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"