Familie-Witze

Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.

Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*

Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:

"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"

Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."

Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

Dein Vater hat keine Haare, und lacht über Caillou.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den See springt, gibt es einen Tsunami.

Deine Mutter ist so fett, mit ihr könnte man Afrika für fünf Jahre versorgen.

Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?

- Fettarme hat sie schon.

"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"

"Halt's Maul und schwimm weiter!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet in der Geisterbahn und bringt selbst Erwachsene zum Heulen.

Deine Mutter ist so fett, ich habe 2 Jahre auf ihr Urlaub gemacht, habe aber immer noch nicht alles gesehen. 😜😂😂

Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?

Die Omi-Krone.

"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"

Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.

Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.

"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"

Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"

Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.

Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!

Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

Nach ein paar Tagen:

Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"