Familie-Witze

Dein Vater gewann den Nobelpreis, weil ers mit deiner Mutter gemacht hat.

Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, die Lisa kann schon Ih-Ah sagen!" Mutter: „Ist das ein Fortschritt?" „Nein, ein Esel!"

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

Aus Spaßvögeln.

Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.

Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.

Wie nennt man eine Oma, die eine Uhr trägt?

Uroma :-)

Was hängt deine Mutter an die Tür, wenn sie kacken muss?

"Achtung, Sprengung!"

Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami, Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“

Seine Mutter sagt ganz außer sich: „OH NEIN SCHNELL!“ und rennt ins Schlafzimmer.

Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“

Fritzchen entgegnet: „Hahaha, veräppelt!!!“

Seine Mutter sagt genervt: „Haha, soo lustig, Fritzchen! Sag jetzt, wo Papa ist!“

Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“

Treffen sich ein Manguspektor und Donald Trump. Ruft Donald Trump seine Mutter an und sagt: "Warum hast du mir nie etwas von einem Zwillingsbruder gesagt?"

Harry: "Haha, du hast keine Nase!"

Voldemort: "Haha, du hast keine Eltern!"

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Deine Mutter sieht sich die Speisekarte an und sagt: "OK."

Der kleine Niki kann nicht einschlafen. “Soll ich ihn in den Schlaf singen?”, überlegt die Mutter.

“Warte lieber noch”, beschwichtigt sie der Vater, “versuch's erst einmal im Guten.”

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, dass er so eine hässliche Frau geheiratet hat.

Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.

Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“

„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.

„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“

"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."

"Oh mein Gott, du Armer!"

"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."

Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.

Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"

Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."

Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Postleitzahlen.