Familie-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Postleitzahlen.

Glückskinder --------------------

Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...

...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.

*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174.

Niemand liest im Pflanzenführer, außer Samuel, er sucht nach seiner Salamanderfamilie.

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“

„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.

„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“

Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."

"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."

"Oh mein Gott, du Armer!"

"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."

Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!

Okay, wie du meinst.

Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!

Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.

Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, dass er so eine hässliche Frau geheiratet hat.

Wenn deine Mudda Fallschirm springt, verfehlt sie die Erde.

Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.

Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“

Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

Warum geht ein Kannibale zur Uni?

Weil seine Mama gesagt hat: "Iss was Gscheits!"

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

*Ich esse einen Donut.*

Meine Schwester: Darf ich auch was von dem Donut haben?

Ich: Klar, du bekommst die Mitte! 😉🍩

"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"

Kind: "Mein Name ist Paul..."

Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".

Ich bin heute 30 Minuten zu spät in die Schule gekommen... deine Mutter stand im Weg😭