Familie-Witze

Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?

Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"

Deine Mutter nutzt einen Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?

-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.

Deine Mutter ist so ungepflegt, die verheddert sich beim Autofahren mit ihren Achselhaaren im Radkasten.

Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen? Könnt ihr euch nie einig sein?

Martin und Stefan: Wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!

Ron wird Vertrauensschüler.

Miss Weasley: "Toll, Ron, Vertrauensschüler wie jeder aus unserer Familie!"

Da meint Fred: "Und was sind ich und George? Nachbarn von nebenan?"

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"

Deine Mutter heißt Bud Spencer und verbaut gern Magermodels...

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor mir steht und ich mich umdrehe, dass sie immer noch vor mir steht.

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!

Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.

An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"

Wenn deine Mutter beim IKEA erwischt wird, etwas zu klauen... wird sie vermöbelt!

Penisneid der Mädchen?

Ein Mädchen sagt zum Bruder Hans, "ich hätte lieber einen Schwanz, sei bitte mir nicht böse, und tausch ihn gegen meine Möse.

Denn gerne wäre ich ein Mann, der auch wie du so spritzen kann".

Der Hans meint: "Du hast aber Sorgen, kannst dir täglich meinen Pimmel borgen".

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“

Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“

Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"

Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.

Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"

Dein Vater gewann den Nobelpreis, weil ers mit deiner Mutter gemacht hat.

Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"