Familie-Witze

Sohn: „Ich mag Züge.“

Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“

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Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?

Mama: Nein, der ist zu kurz.

Aber wieso denn?

Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.

Wann nennt eine Frau ihr Kind Gabriel?

Wenn sie nicht weiß, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELektriker ist!

Sohn fragt Vater: "Was ist ein Alkoholiker?"

Vater sagt: "Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker würde acht sehen."

Aber Sohn sagt: "Papa, da sind zwei Bäume!"

Deine Mudda wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!

Oma: "Du Schatz? Rate mal, wer kein Höschen und keinen BH trägt?"

Opa: "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"

Konstantins Mudda sammelt Laub für den Blätterteig.

Deine Mutter ist so herunterziehend, sie bringt ein Happy Meal zum Weinen.

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"

Fritzchen wünscht sich zu Weihnachten von Oma ein Schlagzeug.

Oma fragt Fritzchen: "Warum wünschst du dir eigentlich ein Schlagzeug?"

Fritzchen antwortet: "Weil immer, wenn ich nicht spiele, bekomme ich von Mama 5€."

Deine Mudda arbeitet bei der Polizei als Straßensperre.

Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.

Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?

Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"

Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"

Der Sohn fragt: "Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?"

Der Vater antwortet: "Das Paradies."

Der Sohn fragt: "Und was hast du zwischen den Beinen?"

Der Vater antwortet: "Den Schlüssel zum Paradies."

Der Sohn antwortet: "Aber dann musst du das Schloss ändern, denn der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel!"

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.

John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald.

Fritzchen fragte die Oma: "Oma, haben Brombeeren Füße?"

Die Oma sagte: "Nein, warum?"

Fritzchen sagte: "Dann habe ich Mistkäfer gegessen!"

Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, der Opa sitzt im Kofferraum!

Die Oma macht es, und der Opa schreit: „Du blöde Kuh!“

Germa: „Sohn, ich habe dein gesamtes Spielzeug dem Kinderheim gespendet.“

Nils: „Warum hast du das gemacht?“

Germa: „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird!“

Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“

Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“

Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“

Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"