Familie-Witze

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Trump ist gar nicht böse, immerhin zieht er eine Wiesel Familie auf seinem Kopf auf.

Frohe Ostern euch allen!

Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."

Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"

"So drei oder vier."

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"

Deine Mudda hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird!

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

Du bist eine Hausgeburt, deine Mutter musste erst ins Krankenhaus, nachdem sie dich gesehen hat!

Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"

Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"

Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“

Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“

Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

Kind: "Mama, möchtest du ein Eis?"

Mutter: "Nein, danke mein Schatz."

Kind: "Mama, jetzt frag du mich mal!"

Deine Mutter ist so schiach, sie würd sogar ein Happy Meal zum Weinen bringen.

Deine Mutter stinkt unter Wasser!

Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!

Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie den Pennern die Decken klaut.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, bleibt sie stecken.

Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.

Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!

Fragt der Sohn seinen Vater, was ein Alkoholiker sei. Er fragt dann, ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm, dass ein Alkoholiker acht sehen würde.

Darauf antwortet der Sohn aber: "Es sind doch nur zwei..."