Familie-Witze
Wer sagt immer „doch“?
Die Königstochter!
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Deine Mutter ist so dreckig, da bekommt Mutterboden eine neue Bedeutung!
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Memes
Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"
Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Wer seine Eltern mag, bitte liken.
Ich wollte euch allen frohe Ostern wünschen, leider im Voraus, weil ich nicht weiß, ob ich morgen kann. Feiert schön! Und schönen Tag euch allen!
Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Meine Frau hat "Schneewittchen" gelesen und hat Siebenlinge bekommen.
Hey, ich muss los. Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber"!
Google Earth hat bei dir angerufen.
Deine Mutter steht im Weg!
Wer ist sehr alt und trägt eine Uhr?
Ein Uhropa!
Fritzchen: Mir fallen vor lauter Sorgen schon die Haare aus.
Vater: Welche Sorgen?
Fritzchen: Dass ich eine Glatze bekomme!
Deine Mudda wirft mit Spaghetti und schreit: "Spider-Man!"
Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Deine Mutter trägt ihre Schamhaare als Winterjacke.
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!
Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"
Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"
Deine Mutter ist so hohl, dass sie beim Bogenschießen sich selbst trifft.