Familie-Witze
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"
Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.
Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.
Als Dracula deiner Mutter das Blut ausgesogen hat, bekam er Diabetes!
Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"