Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
Familie-Witze
Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"
Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, dass auf ihrem MacBook der Apfel angebissen ist.
Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!
Mutter in einer Vegetarierfamilie: Auf, auf, das Essen wird welk!
Wie beschneidet man einen Obdachlosen?
Du trittst deiner Mutter gegen das Kinn!
Deine Mutter ist so fett, die hat sogar "Behind the Scenes".
Ein Mann baut nach sehr langer Zeit am Baumhaus für seinen Sohn weiter.
Er nimmt den Hammer in die Hand, um Bretter fest zu machen. Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder zu treffen!"
Achmed, lach nicht über seinen Ehemann, sonst kommt Hemet Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Bohrmaschine.
Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, heißt es, dass wir Besuch haben.
Tim: Hey Bro, wo bleibst du?
Ben: Hab Geduld, Digga!
Tim: Wieso, man, was los?
Ben: Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder.
Tim: Hä, Alter, was hat das mit dir zu tun? 🤨
Ben: Sie hat meinen Schuh. 😑
Tim: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mutter wirft eine Nudel an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Warum scheint in Afrika immer die Sonne? Weil die Kinder immer ihren Teller aufessen!
Warum sind Waisenkinder immer so schlecht in Schach?
Sie haben keine Dame!
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Deine Mutter muss sich nicht an Halloween verkleiden!
"Ene mene miste, ich piss in eine Kiste. Deine Mudda trinkt es aus, und der Witz ist aus!"
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
