Familie-Witze
Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"
Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"
Deine Mutter will einen Döner beim Chinesen kaufen.
Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.
"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"
Dank Corona sind die Kinder nicht mehr bei der Oma.
Memes
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Die erste Handlung als Präsident. Er wirft eine schwarze Familie aus dem weißen Haus.
Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.
Meine Oma ist beim FBI. Darum nennen wir sie Top-Sigrid.
Deine Mutter zieht sich ein Pinguinkostüm an und sagt: "Ich bin Happy Feet."
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Äste im Wald, und dein Vater ist so dumm, er kauft die ab, hahaha.
Deine Mutter heißt Erna und trinkt ihren Latte am liebsten mit Kamelsperma.
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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