Familie-Witze
Meine Oma ist beim FBI. Darum nennen wir sie Top-Sigrid.
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer baden geht, singen die Wale: "We are a family."
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt taube Leute und schreit: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Wenn deine Mutter tanzt,
gibt sie dem Wort Walzer eine ganz andere Bedeutung.
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
Wenn deine Mutter taucht, haben sogar Haie Schiss!
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Deine Mutter heißt Erna und trinkt ihren Latte am liebsten mit Kamelsperma.
Denis! Ich weiß, dass deine Mutter hinter dem Vorhang steht, weil ihre Eier rausgucken!
Was ist noch trauriger als Fortnite zu spielen?
Fortnite auf der Konsole zu spielen?
Mit deiner Mutter!
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?
Mama: Ja, aber benutz k0n@me.
Kind: Mama, ich bin 12.
Mama: Und ich 24.
Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.