Familie-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Die erste Handlung als Präsident. Er wirft eine schwarze Familie aus dem weißen Haus.
"Was machen Sie beruflich?"
– Ich bin Zauberer.
"Und was für Tricks können Sie?"
– Ich zersäge Menschen.
"Ach, haben Sie denn auch Geschwister?"
– Ja, zwei Halbschwestern.
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Wenn deine Mutter tanzt,
gibt sie dem Wort Walzer eine ganz andere Bedeutung.
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?
Was ist noch trauriger als Fortnite zu spielen?
Fortnite auf der Konsole zu spielen?
Mit deiner Mutter!
Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?
Mama: Ja, aber benutz k0n@me.
Kind: Mama, ich bin 12.
Mama: Und ich 24.
Deine Mutter schneidet Schnitzel mit Löffel.
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!