Familie-Witze
Wenn deine Mutter taucht, haben sogar Haie Schiss!
Deine Mutter zieht sich ein Pinguinkostüm an und sagt: "Ich bin Happy Feet."
Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"
"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
Meine Oma ist beim FBI. Darum nennen wir sie Top-Sigrid.
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Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Äste im Wald, und dein Vater ist so dumm, er kauft die ab, hahaha.
Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"
Denis! Ich weiß, dass deine Mutter hinter dem Vorhang steht, weil ihre Eier rausgucken!
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer baden geht, singen die Wale: "We are a family."
Deine Mudda ist so hässlich, sie bringt 'ne Zwiebel zum Weinen!
Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt taube Leute und schreit: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.
Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"
Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."
Deine Mutter heißt Erna und trinkt ihren Latte am liebsten mit Kamelsperma.
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.
Deine Mutter ist so dumm und schminkt sich mit Edding!
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“
Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“
Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der macht gern einen Spagat, am liebsten auf einem Kopfsalat!