Familie-Witze
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Deine Mutter zieht sich ein Pinguinkostüm an und sagt: "Ich bin Happy Feet."
In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.
Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"
Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."
Ich fahre nächste Woche nach England.
Ich habe dort nämlich eine Großbritante.
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Deine Mutter schneidet Schnitzel mit Löffel.
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Äste im Wald, und dein Vater ist so dumm, er kauft die ab, hahaha.
Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!
Deine Mudda ist so hässlich, sie bringt 'ne Zwiebel zum Weinen!
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.
Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Café. Meint der Neuer: „Sachen gibt es: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“
Süle: „Kenn ich: Meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“
Müller springt auf und ruft voller Entsetzen: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...“
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der macht gern einen Spagat, am liebsten auf einem Kopfsalat!
Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"
Fritzchen hat als Hausaufgabe, einen Text über 3 Früchte zu schreiben. Am nächsten Morgen nimmt ihn der Lehrer dran, seinen Text vorzulesen. Fritzchen liest vor: "Wenn du noch einmal deine Banane in die Pflaume meiner Schwester steckst, hau ich dir eins auf die Birne!"
Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Deine Mutter ist so fett, wenn man über sie fährt, ist der Weg zu steil!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein und verfehlt den Boden!
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!