Familie-Witze

Würde sich deine Mudda rasieren, bräuchte man keine Schafe mehr.

Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:

- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!

Und eure Mamas so?

Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mutter unter'm Teppich Fallschirmspringen!

Deine Mutter wurde von Moby Dick adoptiert.

Was ist behindert und besteht aus mindestens 3 Personen?

Deine Familie!

Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.

Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.

Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.

Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:

"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."

Lies bitte bis zum Ende, es ist ein Witz und keine Geschichte😂

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

Tante Elsa war mittellos, und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.

Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt, meine Tante? Ich dachte, es wäre deine Tante!!!“

Gibt es immer noch sehr viel Spam hier? I'm back❤

Deine Mutter ist so fett, dass sie fetter als meine Mutter ist!

Deine Mutter ist so dumm, wirft Butter in die Luft und ruft: "Butter-fly!"

Fritzchen und seine Oma gehen auf ein Kaffeekränzchen. Fritzchen sagte: "Ich muss mal Pipi machen." Oma sagte: "Ok, aber bitte sag, wenn du Pipi machen musst."

Fritzchen sagt: "Ok, mach ich. Ich muss mm..." und kacken 😂

Deine Mudda gibt in Minecraft /gamemode1 ein und stirbt.

Witz 2: Deine Mudda stirbt im /difficulty1.

Dein Vater hatte Sex mit deiner Mutter. Man weiß bis heute noch nicht, wo er ist.

Darf ich mir deine Mutter ausleihen? Ich brauche noch was Fettes mit Bart für Weihnachten.

Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"

Vater: "Mit x natürlich."

Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"

Vater: "Mit p."

Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"

Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"

Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Vater: "So, dann lies mal vor!"

Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.

"Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.

"Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.

"Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.

Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"

Kleine Geschwister be like: - Können wir spielen?? ☺️😈 - Gibst du mir deine Puppe von damals? - MAAAMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA😫😭 - Jenny hat mir weh getan. Ich: Hör auf zu lügen. - Mami, Jenny will nicht mit mir spielen, könntest du ihr sagen, dass sie mit mir schnell spielen soll, biiittttteeeeeeeeeeeee🥺🥺🥺 - Gibst du mir das, geb ich dir das. Deal 😈 - *hängt sich an mein Bein* Komm mit mir mit, sofort, sonst lass ich nicht los 😈 - Willst du, dass ich Mama rufe???😈 - Komm kuscheln. Ich: Nein. Sie: Doch. Ich: NEIN! MAAAAAMMMMMAAAAAAAAAA😈

Trifft das auf eure kleinen Geschwister zu? Schreibt es in die Kommis. LG Jenny 😂

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."

Wenn dein Vater mal nachts nicht nach Hause kommt, schleudert dich deine Mutter halt selbst einen.

Wenn es ein Tornado gibt, weiß jeder, deine Mutter hat gefurzt!

Eriks Oma stinkt!