Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Familie-Witze
Alle Kinder machen Klos kaputt, außer Richard, er ist versichert.
Narzissa: Wie heißt unser Sohn denn heißen?
Lucius: Er heißt Lucius!
Narzissa: Nein, Draco!
Lucius: Nein, LUCIUS!
Bellatrix: DRACO LUCIUS MALFOY!
Lucius und Narzissa: Ja, genau!
Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?
Mama: Ja, aber benutz k0n@me.
Kind: Mama, ich bin 12.
Mama: Und ich 24.
Kindheit
Ich: Oma, guck mal, was ich kann!
*Ich springe hoch.*
Oma: Das hast du super gemacht, hier ein Bonbon für dich. Du bist ja schon ein ganz großer Mann und komm, lass dich drücken! ☺️☺️☺️☺️☺️
Kindheit
„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“
„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Was steht auf einem Grabstein eines Vaters? Das Bier ist leer! 😆😆
Wenn du versuchst, deine Mutter zu fangen, explodiert sogar ein Giga-Dynamaxball.
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie als erstes gestreichelt.
Deine Mutter ist so dumm und schminkt sich mit Edding!
Wenn sich deine Mutter vor euer Haus stellt, habt ihr kein WLAN mehr. 😂😂
Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar von beiden Seiten vom Bett runter!
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und spielt PS4 bei Saturn!
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht sogar ein Happy Meal traurig.
Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt taube Leute und schreit: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
In einem Familienblockhaus lebt eine Familie mit einem Deutschen Schäferhund. Darunter befindet sich ein Boxer.
Die Hunde sind auf dem Balkon. Sagt der Boxer: "Hey Schäfer, komm doch zu mir runter!"
Antwortet der Schäferhund: "Nein, danke. Ich möchte nicht so aussehen wie du."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer baden geht, singen die Wale: "We are a family."
"Mein Kater ist so aggressiv, dass er meinen Vater beim Glühbirnen wechseln angegriffen hat!"
"Und?"
"Es hat 5 Stunden gedauert, bis die Nase wieder dran war!"
