Familie-Witze

Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne. Sagt die erste: "Mein Sohn ist beruflich so erfolgreich, dass er seinem Freund ein Auto schenken konnte." Meint die zweite: "Meiner auch, er hat seinem Freund sogar ein Motorboot geschenkt." Die dritte ist etwas verlegen. "So erfolgreich ist meiner nicht, er ist bloß schwul, aber er hat 2 Freunde. Der eine hat ihm ein Auto geschenkt und der andere ein Motorboot."

"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"

"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."

"Und, wie hast du den entfernt?"

Immer:

Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

Beim Nachtisch...

Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

Ich hasse es...

Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.

Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.

Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."

Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."

Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.

Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.

Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"

Sagt die Oma zum Vater des Babys: "Ohh, wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt."

Darauf der Vater: "Joa, ein bisschen Bumsen war auch mit dabei."

Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"

Deine Mutter ist so fett, in ihrem Schatten hat eine ganze Elefantenherde Platz.

Deine Mudda ist so hässlich, dass Medusa bei ihrem Anblick versteinert ist.

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt Donald. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um."

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."

Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."

Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

Corona-Kinder und Homeschooling....

"Mama, hier mein Zeugnis."

"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."

Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Sie gingen weiter.

Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.