Familie-Witze

Meine Oma arbeitet seit kurzem beim FBI. Wir nennen sie "Top Sicht".

Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"

LG: Amerika

Unterhalten sich zwei belgische Mädchen. Sagt die erste: "Mein Vater hat 'nen Riesenpimmel, mindestens 24 Zentimeter!"

Sagt die zweite: "Der meines Vaters ist nicht so groß, aber der tut auch weh!"

Deine Mutter und dein Vater sind Brüder.

Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"

Deine Mutter kriegt 'nen Schlaganfall und was machst du? Du kleines Opfer? Machst nichts, du nutzloses Stück Scheiße, weil du immer auf Mami angewiesen warst und jetzt nicht alleine klarkommst! Also solltest du aufhören Witze über Mütter zu machen UND JETZT SOFORT ZU DEINER MUTTER GEHEN ODER SIE ANRUFEN UND „Danke“ SAGEN UND DAS DU SIE LIEB HAST!!! Verstanden?!!?!!

Deine Mutter schlägt ihre Kinder!

Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!

Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.

Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"

Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.

Deine Mudda staziert langsam ins Zimmer, rupel pumpel, und spricht mit ihrer zarten Stimme: "Wenn du mich noch mal beim Scheißen störst, bekommst du auf den Arsch!"

Wenn deine Mutter im Schach eine Figur wäre, dann wären alle gegnerischen Figuren schon vor dem ersten Zug tot!

Deine Mutter ist so fett, als sie hinfiel, starben die Dinosaurier aus.

Deine Mutter ist so fett, sie ist das Spielzeug im Happy Meal!

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?

Der eine ist ledig, der andere erledigt.

Das Hochzeitskleid deiner Mudda füllt einen ganzen Schrank!

Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.

Mama, jaa, darf ich mit Opa spielen?

Nein, der Sarg bleibt zu!

Deine Mutter hat am Arsch mehr Haare als dein Vater am Kopf, und der ist ein Hippie.

Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.