Familie-Witze
Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"
Dein Vater sagt, hol bitte den Müllsack!
Ich: Hä, wieso, der steht doch schon neben mir!
Wie nennt man heranwachsende Kinder eines gelben Bären mit rotem Latz?
Pooh-Teen!
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“
Memes
Familie Playmo
Deine Mutter geht Leuten auf den Keks und fragt nach noch einem.
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
Mein Muttermal, das hatte meine Mutter mal.
Deine Mutter stinkt auf Fotos!
"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"
"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"
Deine Mudda hat 'nen 3er als BMW.
Deine Mutter ist so hässlich, sie wurde beim Hässlichkeits-Wettbewerb disqualifiziert, weil Profis nicht erlaubt waren.
Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»
Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»
Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.
Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»
Die Familie sitzt am Esstisch.
Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"
Lisa: "Flott!"
Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Wenn deine Mudda in ein Haus einbricht, ist es nicht sie, die einbricht, sondern das Haus.
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.