Familie-Witze

Fritzchen: Was gibt es heute zu essen?

Mutter: Nudeln!

Fritzchen: IH!

Deine Mutter ist so dumm, dümmer geht's nicht. Sorry, ist aber so. 😊:-)

Deine Mutter ist so dumm, sie bringt sich um und ihr letztes Wort ist: "Ich kann fliegen wie ein Vogel!"

Was wollten die Leute im McDonald's als Spielfigur für Godzilla ersetzen?

Deine Mutter!

Deine Mutter riecht am Arsch eines Hundes und fragt sich, wann kommen die Leckerlis?

Deine Mutter ist so fett, bestellt sich einen Big Mac und rutscht dann von der Kinderrutsche und bleibt stecken.

Deine Mutter macht eine größere Explosion als eine Atombombe!

Wenn deine Mutter Fallschirmspringen geht, ist dein Alles ein Bombenangriff.

Spieß: Ihr Name? Meier?

Spieß: Kinder? 4

Spieß: Warum nicht mehr? Sack war leer.

Wie heißt die Frau von Herkules?

Frau Kules!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

Deine Mutter ist Mitglied der Gurkentruppe!

Als deine Mudda geboren wurde, bekamen die Blauwale Muttergefühle! 😂

Eine alte Frau zeigt auf Fritzchen und fragt ihn: "Wo ist deine Mutter?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Frau: "Und dein Vater?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Und dein Bruder?"

Fritzchen: "Vom Träcker überfahren!"

Alte Frau: "Oh, nein. Was machst du den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Träcker fahren!!!"

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Papa: Fritzchen, komm mal her. Es gibt Bier!!! 🍻

Fritzchen: OH JAAA! ENDLICH GIBTS AUCH MAL WAS TOLLES ZUM SAUFEN!!! DANKE PAPI, DU BIST DER ALLERBESTE!

Papa: Ja, aber selbstverständlich nur alkoholfreies Bier...

Fritzchen: Nö, ich will doch nix trinken. Hab keine Lust mehr...

Papa: Aber Fritzchen.... 🤣 🤣 🤣

Sagt die Mutter zum Sohn: "Du bist ein Hurensohn!"

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Mama, darf ich mit den Murmeln spielen?

"Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"

Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!

Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!