Familie-Witze

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Leo in der Bio-Ausfrage.

Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"

Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"

Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"

Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

Alkoholiker

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."

Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."

"Papa, wann ist man betrunken?"

"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."

"Aber Papa, da steht nur einer..."

Mann: "Willst du auch ein Bier?"

Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"

Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"

Dieser Moment, wenn...

das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.

man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.

du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.

in der Schule alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.

man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.

dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Deine Mutter arbeitet beim Fischkutter als Gestank.

Sag mal, Papa, kannst du deinen Namen ganz schnell schreiben? Will Corin wissen.

Ja, sagt Papa, und mit Augen zu? Ja, sagt Papa, dann unterschreib mir das Zeugnis ganz schnell ;)

Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Das heißt, der Tannenbaum leuchtet!"

"Schau mal, Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

"Mami, ich bin jetzt schon 14. Darf ich bitte auch einmal einen Minirock anziehen?"

"Nein, Norbert, da hängen deine Eier unten raus."

Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen meines Sohnes, da er schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“

Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 1 €-Stück. Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma: "Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!" Sie gehen weiter.

Der Enkel sieht einen 5 €-Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 100 €-Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii...darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!" Plötzlich stolpert die Großmutter über einen Ast, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"

Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: "Was ist denn los?" Antwortet der Sohn: "Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: 'Otto, fest, Otto, fest...'"

Deine Mutter ist so dumm, das Einzige, was sie drauf hat, ist Zahnbelag.

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein!", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter in deinem neuen Mercedes rückwärts auf eine Klippe zufährt.

An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind macht auf. Da steht der Weihnachtsmann. "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?", fragt er. Daraufhin das Kind: "Mama, Hilfe, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" 😂😂😂

Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"