Familie-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer baden geht, singen die Wale "We are family!"
Deine Mudda ist so hässlich: Dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen!
Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“
Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“
Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳
Deine Mutter hat noch nie ihren Bauchnabel gesehen, weil ihr Bauch einmal um die Welt reicht!
Warum hat man so einen schlechten Ping?
Weil deine Mutter dachte, der WLAN Router wäre Essen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich selber umbringen will, BRUH!
Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben!
Ja, mein Engel, den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler, mein Engel ... und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Deine Mutter heißt Kevin und sagt, sie hat keinen Bock auf Kevin.
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Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Mudda hat sich von deinem Vater ficken lassen!
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Deine Mutter benutzt Pizza als Klopapier.
Das Motto deiner Mutter heißt: Alles Gute kommt von hinten!
Deine Mutter ist so fett, dass man alle Star-Wars-Teile mit Abspann verpasst, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft.
Laurins Mutter ist so cool, sie holt den Epischen im Nu!
Deine Mudda frisst Futter.
Deine Mama ist fett und stinkt nach deinem Vater!
Deine Mutter ist fetter als dein Vater!
Deine Mudder ist so dumm, sie kackt auf den Boden, steckt Salzstangen rein und sagt: Der Igel ist eingezogen!
Deine Mudda hat 2 Hunde, fett und wanz. Deine Mudda heißt Speck. Fett, wanz kommt her zum Speck. Sie ist nicht nur Speck, sie hat auch Speck.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Blauwalen schwimmt, singen sie "We are family."