Familie-Witze
"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"
Was bekommt ein Kind ohne Hände zu Weihnachten?
Ich weiß das nicht, er hat das Geschenk bis jetzt noch nicht aufgemacht.
Max ist deine Mutter.
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du das Programm für den ganzen Monat.
Dein Vater hält sein Ding aus dem Fenster, weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.
(Hoffe, das gibt es in der Form noch nicht)
Deine Mutter ist sexy!
"Papi, was ist ein Alkoholiker?", fragt der Sohn seinen Vater.
"Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen", antwortete der Vater.
"Papi, aber dort sind nur 2 Autos", sagte der Sohn.
Sagt ein Baby zum Vater: „Kann ich auf das Klo?“
Vater antwortete: „Nein.“
Baby fragte: „Warum nicht?“
Vater antwortete: „Du hast ja eine Windel!“
Deine Mutter ist so dumm, denn sie hat beim Bummsen vergessen, die Pille zu nehmen und hat euch Arschlöcher geboren.
Deine Mutter ist so hässlich, da bekommt selbst Chuck Norris Angst!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und dem Kühlschrank?
Der Kühlschrank schreit nicht, wenn die Wurst rein und raus geht, aber deine Mutter schon.
Sagt der Sohn zu seiner Mutter: „Mama, ich bin heute von einer 10 Meter hohen Leiter gefallen!“
Darauf die Mutter: „O Gott, Kind, ist dir was passiert?“
Das Kind: „Nein, ich bin von der 1. Sprosse gefallen!"
Deine Mutter sucht deinen Vater und hat ihn am Arsch kleben.
Wieso wohnt deine Mutter im Keller?
Wenn sie oben wohnen würde, wäre das Haus platt!
Deine Stiefmutter ist deine Tante und deine Mutter die Schwester der Stiefmutter, und der Mann von beiden ist ein Hurensohn, und du bist ein...?
Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein alter Hund in seinem Garten sitzt. Der Mann macht die Terrassentür auf, und der Hund rennt schnurstracks ins Wohnzimmer, hüpft aufs Sofa, legt sich dort hin und schläft ein. Nach ein paar Stunden wacht der Hund auf und verschwindet wieder.
„Merkwürdig“, denkt sich der Mann, „der Hund sieht gepflegt und gut genährt aus, also scheint das kein Streuner zu sein.“
Die nächsten paar Tage wiederholt sich das Ganze: Der Hund kommt am Nachmittag, legt sich aufs Sofa und schläft eine Runde, um nach ein paar Stunden wieder abzuhauen. Schließlich hängt der Mann einen Zettel an das Halsband des Hundes: „Hallo, der Hund kommt jeden Nachmittag zu mir und schläft ein paar Stunden auf dem Sofa.“
Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und hat einen neuen Zettel am Halsband: „Er lebt in einem Haushalt mit vier kleinen Kindern und versucht einfach, etwas Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mitkommen?“
Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?
Junge: Der Papa!
Wenn deine Mutter zur Party geht, denken alle, sie ist eine perfekte Couch für einen Kinoabend! 🤣👌
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"
Großmutter, Mutter und Tochter fahren mit der Kutsche durch den Wald. Auf einmal wird die Kutsche von Räubern überfallen. Ein Räuber brüllt: "Alle aussteigen!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt alle runter auf den Boden!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt werden wir euch alle vögeln!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", sagt die Großmutter, "er hat doch gesagt, alle!"