Treffen sich zwei Tote , fragt der eine den anderen: wie bist du eigentlich gestorben? Darauf der andere: Alles fing damit an das ich auf den Wochenmarkt spätzieren gegangen bin. Da war so ein Stand an dem eine Frau Pampelmusen verkauft hat dabei hat sie gerufen: frische Pampelmusen ,frische Pampelmusen. Ich verstand aber nur grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Da hat sie gesagt wenn ich dass noch einmal mache komme ich in den Bus. Am nächsten Tag ging ich wieder auf dem Wochenmarkt spätzieren und ich kam wieder an der Frau vorbei die Pampelmusen verkauft und ruft: frische Pampelmusen, frische Pampelmusen. Ich verstand aber wieder nur: grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Kam ich in den Bus. An der Endhaltestelle sagte der Busfahrer: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Darauf hin sagte der Busfahrer: wenn ich dass noch einmal mache komme ich in die Kirche. Am nächsten Tag kam ich wieder in den Bus und auch wieder sagte der Busfahrer an der Endhaltestelle: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber wieder nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Kam ich in die Kirche. Da sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Da sagte der Pfarrer wütend wenn ich das noch einmal mache komme ich auf ein Hochhaus. Am nächsten Tag kam ich wieder in die Kirche und auch diesmal sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Kam ich auf ein Hochhaus. Von unten rief jemand wenn ich runter springe bin ich tot ,wenn ich runte springe bin ich tot. Ich verstand aber nur wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot, wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot. Tat ich das also. War ich tot. Und wie bist du gestorben? Sagte der andere Tote: Es ist jemand auf mich drauf gesprungen.
Rosen sind rot ,deine zähne sind weiß wie Papier ich habe fünf Finger heute Nacht zwei in dir😂😏
Haribo macht Kinder froh Steck den Finger in den po Dreh ihn rein und Dreh ihn raus hhmmm das sieht ja lecker aus
Deine Mutter mach denn Finger nass und Fingert deinen Vater
Mister Bean geht auf Klo steckt den Finger in den Po steckt in wieder raus und sagt mhh lecker Schokolade
Was singt Marta im Nagelstudieo: Finger Nägel Gold steh auf Bling Bling
Deine Mutter ist so fett das ihr kleiner Finger so fett ist als ihre Badewanne
Chuck Norris sagt zu manche Menchen, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, roundhousekickt er sie in den Bauch, dann furzt er.
Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles essen was sie in die Finger bekommt landet im dunklen Mund von ihr
Deine Mutter hat keine Finger und ruft: "High five!"
Deine Mudda ist so fett, dass sie in ihrem linken Hosenbein feststeckt. Mit ihrem kleinen Finger.
Ein Schwuler in der Psychiatrie, schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"
Der Urologe: spüren sie meinen Finger im Po? Ja sehr angenehm. Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. Sehen sie,davon habe ich noch mal 1o!!
Maja: John was ist das?! John: Ach ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt alles wieder gut. Maja:...
Deine Mutter ist so fett, dein Finger könnte sogar in ihrem Bauchnabel auf ihr Foto steckenbleiben.
Wie viele Finger haben die meisten Menschen an den Händen?
Zehn.
Es war einmal ein schwuler Terrorist, der hatte einen Sohn und dieser Sohn fragte dem anderen Idioten mit Bombe um den Hals "Ach Vater, bitte blas mir einen" und er fing an
Ein Römer geht in eine Bar. Er zeigt 2 Finger hoch und ruft:“5 Bier bitte“
Chuck Norris ist so stark er könnte die Erde mit seinem kleinen Finger vernichten