Finger-Witze
Lukas ist so fett: Mit 11 fing er an, er und seine 11 Kilogramm.
Ein Jüngling aus Düsseldorf-Flingern wollte einmal ein Mädchen befingern. Doch er hatte Pech. Sie konnte Karate und haute ihn wech!
Es ist egal, wie viele Finger du am Fuß verlierst, du wirst immer Zeh(e)n haben.
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."
Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."
Darauf der Arzt: "Aber ich."
Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?
0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.
Was ist feucht, ca. 7cm lang und wird in Öffnungen geschoben? Richtig: Mikis Finger!
Das Leben einer Katze:
Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!
Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.
Wenn du nichts von Chemie verstehst, lass deine Finger vom Chemiebaukasten, sonst hast du bald keine mehr!
Lieber arm dran, als Arm ab.
Das schwarze Loch im All ist auf der Erde deine Mutter. Alles, was sie in die Finger bekommt, landet im dunklen Mund von ihr.
Chuck Norris ist so krass, er kann den Rasen mit den Fingernägeln mähen.
Was machst du, wenn du einem Monster die Hand schüttelst?
Deine Finger zählen! ;)
Schläfst du ein mit Popo, die kratzt, wächst du auf mit Finger, die stinken.
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.
Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
Merksprüche zum Städtenamen lernen:
- Steckst du den Finger in der Nase, Dresden!
- Frank furtzt am Main!
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.
Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?
Bart, nachdem er Homer in den Finger biss!