Finger-Witze
Deine Mutter heißt Luke und schurzt schneller als ihr Schatten!
Ene mene miste, Ich finger nicht, Ich fiste!
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."
Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."
Darauf der Arzt: "Aber ich."
Wenn Jumbo einen Snickers isst, ist sein Finger ab!
Wenn du 2 Finger hast und einer fällt ab, und wächst wieder nach. Wieviele Finger hast du noch?
1, Finger wachsen nicht nach!
DEINE MUTTER IST WIE EIN BRIEFKASTEN: JEDER MANN HATTE SCHON DEN FINGER IM SCHLITZ.
Warum haben Gorillas so grosse Nasenlöcher?
Antwort: Weil sie so grosse Finger haben! 😂😂😂
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu einem Mann, der vier Finger hat und schreit: „High Five!“ 😂
Wie kann man am besten Italiener kidnappen?
Man wechselt ihre Finger.
Fritzchen geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt ihn rein, raus, rein, raus. Kommt ein Schokoriegel raus!
Mutter kommt in das Zimmer.
Mutter: Tun deine Augen schon weh?
Kind: Ne, nur die Finger!
Deine Mudda hat so fette Finger, wenn sie Klavier spielt, gehen die Noten freiwillig weg vom Klavier! 😂😂😂😂
Fritzchen geht auf das Klo und steckt den Finger in den Po. Dann sagt Fritzchen: "Lecker Schokolade!"
Ein Bauer hat einen Bauernhof, der "Arsch" heißt. Er besitzt einen Traktor, der "Finger" heißt, und ein Pferd, das "Loch" heißt!
Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zur Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!"
Was hat 5 Finger und lebt nicht?
Handschuhe!
Lukas ist so fett: Mit 11 fing er an, er und seine 11 Kilogramm.
Es ist egal, wie viele Finger du am Fuß verlierst, du wirst immer Zeh(e)n haben.
Ein Jüngling aus Düsseldorf-Flingern wollte einmal ein Mädchen befingern. Doch er hatte Pech. Sie konnte Karate und haute ihn wech!
Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?
0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.
Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.