In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“
Wie Nennen die chinesischen ihren Polizei Hund? Loong fing Fang Wau Wau
Deine Mutter hat 4 Finger und beleidigt behinderte Leute
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich, ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker? Sie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen usw.". Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg. Da denkt sie sich, bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken. Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser. Da überlegt die Frau, wie sie herausfinden kann, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Wie fingern sich zwei schwule Elefanten? Mit der Nase.
Jan geht aufs klo steckt den finger in den poo steckt den finger in den mund jan du perverser hund das sollst du doch nicht fressen man das gab es doch gestern schon zu essen man
Kommt ein Mann in eine Apotheke hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen die Frau bemerkt das das sein erstes mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus steckt seinen Pe*** in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: Hauptsache du hast das Kondom richtig übergezogen. Der Mann : Klar!!! Und zeigt ihr seinen Finger
Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien. „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“ Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“ Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön. „Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“ Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“
Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt? ,,Lass mir ja keinen anderen rein!,,
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Was hat 5 Finger ist orange und stinkt nach scheisse? Trumps Faust in Melanias Arsch
warum haben schwarze angst schokolade zu essen? weil sie angst haben sich in die finger zu beißen
Wenn Chuck Norris seinen Finger in die Steckdose steckt, dann kriegt er keinen Stromschlag, sondern das Elektrizitätswerk einen Chuck Noris
Deine Mutter ruft bei der Auskunft an, weil sie so blöd ist, sie weiß nicht mit welchem Finger so masturbieren soll.
TFB macht armdrücken mit Eyvind wer hat geschummelt?: Eyvind er hat mit dem kleinen Finger gedrückt
Warum brauchen Personalleiter kein Klopapier? Sie stören sich nicht an der Scheiße an ihren Fingern.
Chuck Norris ist so krass er kann den Rassen mähen mit den Finger Nägeln
Ene mene miste, Ich finger nicht Ich fiste!
Lukas ist so fett mit 11 fing er an , er und seine 11 Kilogramm
